Как оказалось, я очень легко расстаюсь с прошлым. Я как будто закрываю книжку, убираю ее на полку, и вспоминаю о ней лишь тогда, когда на нее случайно падает мой взгляд. 

Приняв окончательное решение порвать с Американским прошлым, я твердо решила, что жизнь в России должна быть радикально иной. Такой, какой у меня еще не было до этого... Поэтому только лишь ступив на родную землю, я сразу перешла к "наступлению". Настроив все свои волны на диапазон позитива и оптимизма, я за первый же месяц без особых усилий создала скилет своей новой жизни. Я теперь каждый день превратила в удовольствие, в приключение, наполненное морем чувств и мыслей.
Ах, как же мне навится просыпаться каждый день и не испытывать Deja vu! Я в конце концов занялась делом, которое мне интересно! Я наконец-то вышла из состояния невесомости и неопределенности. Я рада тому, что пальцами ног я уже ощущаю под собой твердую поверхность.... 

Странно как-то получается... Мы встречаем каких-то людей, общаемся с ними, потом перестаем общаться... а потом почему-то начинаем по ним очень сильно тосковать. И человек-то вроде был и неважным, и знаете вы его не так уж долго, а тоскуете.

Это у всех так или только у меня?!
Когда что-то четко спланировал, происходит какая-нибудь хрень, которая в момент рушит тебе твое "четко спланированое"...

Жудко болею.
И жудко хочется в Нью Йорк.

Теперь, оклиматизировавшись, хочется рассказать про свой путь "Калининград-Москва-Вашингтон-Майами".
Начнем с того, что из Калининрада я вылетала ТАК рано утром, что провожали меня заспаные родители и такая же заспаная родительская собака....еще была, правда, бабушка, но та была скорее заплаканая чем заспаная.... все в дурацких спальных нарядах и с помятыми лицами, мы все стояли внизу в корридоре и несли каку-то чушь. Поцеловались, обнялись и я ушла.
В Калининграде в то раннее утро был жудкий холод, а очутились мы в аэропорту на час раньше запланированного, поэтому этот лишний час скрасили кофем из автомата и печкой в машине. Ожидаемое мной трогательное расстование не состоялось, потому что было невероятно, что я вообще могу куда-то уехать.
Москва, моя любимая Москва, встретила нас хорошей погодой и однакомнатной квартирой, где мы с Птицей должны были провести ночь. (Птица - это человек, которому тоже надо было в Москву... ну и заодно меня проводила). Квартира эта была маленькая, принадлежала она моей старой знакомой, в этой квартире в то утро спал ее голый бывший муж, а она на кухне тихо нам рассказывала про то, какой он пидормот, и про то что она теперь директор фирмы, которой владеет ее вышеупомянутый бывший муж. Потом была прогулка по Вин заводу, какая-то гламурная знакомая... и вообщем-то все!
До Вашингтона летела я долго.... в окружении каких-то жудко болтливых молодых Янки. Естественно заснула только один раз, и то только на 40 минут. В итоге на Американскую землю я вступила уставшая, голодная и с ватным мозгом от недосыпа. Пока стояла в очередь на контроль захотела еще ко всему прочему жудко писать (извините за подробности). Дойдя до заветной будочки, где мне должны были бы вклеить белую карточку, легче не стало, потому что меня в очередной раз отправили на досмотр (меня всегда туда отправляют). Я и там отсидела очередь.... потом меня допрашивал иммиграционый офицер (а вернее офицерша), потом еще один офицер, а потом лазили в моем чемодане...у меня спросили про каждую визитную карточку Где? Когда? и От кого? я их получала, мне перерыли все мои вещи, и это было бы, наверное жудко неприятно и я бы бесилась, если бы не тот факт, что я была не в силах даже беситься. Мне в тот момент даже было бы плевать, если бы меня отправили обратно в Россию.
Из-за этой дурацкой проверки я не успела поесть перед вылетом в Майами.... уже можно представить в каком прекрасном расположении духа я оказалась в Майами. Последней каплей было то, что самолет прилетел на 20 минут раньше и меня никто не встретил! Ну и уж чтобы завершить всю картину, мой чемодан конечно-то потерялся.
В итоге - я здесь. Опять оказалась в ситуации, где надо принимать какое-то решение, и, как всегда, судьбаносное.... Зато я подзагорела!!!!

И приехала. И как рыба в воде.
Что нам Америка?! - дом родной... где все понятно, хорошо.... вообщем- тепло, светло и мухи не кусают. (хотя последнее можно оспорить)
Правда, теперь я в совсем другой "обуви".  И сама-то я отреклась от "тепленького местечка"..... И вот сижу тепрь с мозгами на бикрень, и ума не приложу как эти мозги поставить на место.... и какой ложкой сожрать эту всю кашу....?!

Будучи мурманчанкой, у калининградцев заметила дурацкую привычку - НИКОГДА НИЧЕГО НЕ СПРАШИВАТЬ НАПРЯМУЮ И НЕ ЗАДАВАТЬ ПРЯМЫХ ВОПРОСОВ! Вечно начинают издалека, ходят вокруг да около.... того и гляди начнут лезть в твою личную жизнь (как бы в доверие входят...), а я не люблю этого! Да даже более того - терпеть этого не могу! 
Вот пришел ты ко мне получить определенную информацию, так сразу и обозначь зачем пришел... Нет же, блин, бла-бла-бла ни о чем. И при этом вид такой интеллигентный делают.. мол "вы меня гораздо больше интересуете, чем вопрос по которому я пришел"! Фу, противно! 
Будьте правдивее и прямее!

Апатия полнейшая.
Тающие киллограмы.
Мозги, пытающиеся решить, что делать дальше.
Скорый отЪезд, от которого не знаю, что ждать. 

Все складывается именно так, как нужно. Одно событие проистекает из другого и имеет свои смысл.

Нет ничего, что бы проходило без последствий... разница лишь в масштабе этих последствий. 

А я все худее и худее.... Отметка упала до 55 (это при росте 1.72).
Интереснее всего, что есть-то я меньше не стала... Переживаю, видимо по какому-нибудь поводу.
Теперь придется обновить джинсовый ряд.

Я чувствую как я сама безсознательно оттягиваю свой отъезд в Америку. Внутри меня что-то сидит и не дает мне сделать всего один шаг. Год, прожитый в России - это целая, большая жизнь, наполненная событиями, людьми, эмоциями... И как-то теперь страшно возвращаться в устаканившуюся американскую жизнь, хотя и очень хочется.

В данный момент меня раздражают три вещи:

1. Общественный транспорт (одна остановка на автобусе может испортить мой день. Вонюченькие глазеющие мужчины, безперерывно вздыхающие бабухи и кондуктора с засаленными волосенками - все это приводит меня в дикий ужас).

2. Свадьбы (более пошлого празднования я не знаю)

3. Квартира моей бабушки (не переношу ту энергетику)

А что раздражает вас?

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

в жизни всегда и все происходит вовремя.
Главное научиться понимать время и не нестись вперед него.

Женщине достаточно любви только одного мужчины, но она нуждается во внимании от многих.

Мы часто в жизни оказываемся не теми, кем себя представляем. Мы по несколько раз проигрываем у себя в голове ту или иную ситуацию, четко прорабатываем свою роль в ней, чувствуем себя так как должны будем себя чувствовать в этой обыгрываемой ситуации... Но вот она – та ситуация, и мы оказываемся слабее, глупее и хуже, чем должны были бы быть.

Формирование моей личности, и осознание самой себя происходило в другой стране, за тысячи киллометров от родных и близких. Я училась только на своих ошибках, сама создавала себя, свое окружение, свою жизнь, свой мир. А четыре года спустя, когда, казалось, что я  уже многое о себе поняла и научилась дружить с самой собой, я вернулась в свою страну... и вот уже как год убеждаюсь в том, что до сих пор я не слишком-то уж знаю саму себя, я не знаю ту Дашу, которая живет во мне...

Мне хочется поблагодарить судьбу, Бога, или кого там еще кто управляет этими делами, за данную мне возможность весом в один год переосмыслить себя и законы жизни в целом. Спасибо за людей, которых я встретила, спасибо за обстоятельства,  с которыми я столкнулась...

 

Сегодня скончалась моя пробабушка.
Ей было 86 лет.
Последние три года, она периодически впадала в совершенно бессознательные состояния, когда не узнавала ни родственников, ни знакомых. Последние три года ее поочередно обхаживили то одни, то другие родственники. Одним словом, человек умирал 3 года....
Сегодня, получив горькую новость, наверное, все вздохнули с облегчением.