![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Начнем с того, что из Калининрада я вылетала ТАК рано утром, что провожали меня заспаные родители и такая же заспаная родительская собака....еще была, правда, бабушка, но та была скорее заплаканая чем заспаная.... все в дурацких спальных нарядах и с помятыми лицами, мы все стояли внизу в корридоре и несли каку-то чушь. Поцеловались, обнялись и я ушла.
В Калининграде в то раннее утро был жудкий холод, а очутились мы в аэропорту на час раньше запланированного, поэтому этот лишний час скрасили кофем из автомата и печкой в машине. Ожидаемое мной трогательное расстование не состоялось, потому что было невероятно, что я вообще могу куда-то уехать.
Москва, моя любимая Москва, встретила нас хорошей погодой и однакомнатной квартирой, где мы с Птицей должны были провести ночь. (Птица - это человек, которому тоже надо было в Москву... ну и заодно меня проводила). Квартира эта была маленькая, принадлежала она моей старой знакомой, в этой квартире в то утро спал ее голый бывший муж, а она на кухне тихо нам рассказывала про то, какой он пидормот, и про то что она теперь директор фирмы, которой владеет ее вышеупомянутый бывший муж. Потом была прогулка по Вин заводу, какая-то гламурная знакомая... и вообщем-то все!
До Вашингтона летела я долго.... в окружении каких-то жудко болтливых молодых Янки. Естественно заснула только один раз, и то только на 40 минут. В итоге на Американскую землю я вступила уставшая, голодная и с ватным мозгом от недосыпа. Пока стояла в очередь на контроль захотела еще ко всему прочему жудко писать (извините за подробности). Дойдя до заветной будочки, где мне должны были бы вклеить белую карточку, легче не стало, потому что меня в очередной раз отправили на досмотр (меня всегда туда отправляют). Я и там отсидела очередь.... потом меня допрашивал иммиграционый офицер (а вернее офицерша), потом еще один офицер, а потом лазили в моем чемодане...у меня спросили про каждую визитную карточку Где? Когда? и От кого? я их получала, мне перерыли все мои вещи, и это было бы, наверное жудко неприятно и я бы бесилась, если бы не тот факт, что я была не в силах даже беситься. Мне в тот момент даже было бы плевать, если бы меня отправили обратно в Россию.
Из-за этой дурацкой проверки я не успела поесть перед вылетом в Майами.... уже можно представить в каком прекрасном расположении духа я оказалась в Майами. Последней каплей было то, что самолет прилетел на 20 минут раньше и меня никто не встретил! Ну и уж чтобы завершить всю картину, мой чемодан конечно-то потерялся.
В итоге - я здесь. Опять оказалась в ситуации, где надо принимать какое-то решение, и, как всегда, судьбаносное.... Зато я подзагорела!!!!
Что нам Америка?! - дом родной... где все понятно, хорошо.... вообщем- тепло, светло и мухи не кусают. (хотя последнее можно оспорить)
Правда, теперь я в совсем другой "обуви". И сама-то я отреклась от "тепленького местечка"..... И вот сижу тепрь с мозгами на бикрень, и ума не приложу как эти мозги поставить на место.... и какой ложкой сожрать эту всю кашу....?!
Вот пришел ты ко мне получить определенную информацию, так сразу и обозначь зачем пришел... Нет же, блин, бла-бла-бла ни о чем. И при этом вид такой интеллигентный делают.. мол "вы меня гораздо больше интересуете, чем вопрос по которому я пришел"! Фу, противно!
Будьте правдивее и прямее!
Тающие киллограмы.
Мозги, пытающиеся решить, что делать дальше.
Скорый отЪезд, от которого не знаю, что ждать.
Нет ничего, что бы проходило без последствий... разница лишь в масштабе этих последствий.
Интереснее всего, что есть-то я меньше не стала... Переживаю, видимо по какому-нибудь поводу.
Теперь придется обновить джинсовый ряд.
1. Общественный транспорт (одна остановка на автобусе может испортить мой день. Вонюченькие глазеющие мужчины, безперерывно вздыхающие бабухи и кондуктора с засаленными волосенками - все это приводит меня в дикий ужас).
2. Свадьбы (более пошлого празднования я не знаю)
3. Квартира моей бабушки (не переношу ту энергетику)
А что раздражает вас?
… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…
Главное научиться понимать время и не нестись вперед него.
Я так ждала визу, у меня так долго не было возможности ее получить.... и вот получила. И вот самое противное - что счастья-то по этому поводу особо не испытываю.... даже порадоваться почему-то в полную силу не могу. Это от того, наверное, что когда чего-то слишком сильно желаешь, и оно вдруг к тебе приходит, то как-то уже и не ТАК сильно хочется...
Прозаично.
Мы часто в жизни оказываемся не теми, кем себя представляем. Мы по несколько раз проигрываем у себя в голове ту или иную ситуацию, четко прорабатываем свою роль в ней, чувствуем себя так как должны будем себя чувствовать в этой обыгрываемой ситуации... Но вот она – та ситуация, и мы оказываемся слабее, глупее и хуже, чем должны были бы быть.
Формирование моей личности, и осознание самой себя происходило в другой стране, за тысячи киллометров от родных и близких. Я училась только на своих ошибках, сама создавала себя, свое окружение, свою жизнь, свой мир. А четыре года спустя, когда, казалось, что я уже многое о себе поняла и научилась дружить с самой собой, я вернулась в свою страну... и вот уже как год убеждаюсь в том, что до сих пор я не слишком-то уж знаю саму себя, я не знаю ту Дашу, которая живет во мне...
Мне хочется поблагодарить судьбу, Бога, или кого там еще кто управляет этими делами, за данную мне возможность весом в один год переосмыслить себя и законы жизни в целом. Спасибо за людей, которых я встретила, спасибо за обстоятельства, с которыми я столкнулась...
- Location:дом моих родителей
Ей было 86 лет.
Последние три года, она периодически впадала в совершенно бессознательные состояния, когда не узнавала ни родственников, ни знакомых. Последние три года ее поочередно обхаживили то одни, то другие родственники. Одним словом, человек умирал 3 года....
Сегодня, получив горькую новость, наверное, все вздохнули с облегчением.
Смерть сама по себе не так страшна, как страшен период, когда ты становишься обузой для окружающих тебя людей.
8 месяцев как я на Родине.
8 месяцев насыщенные всяческими событиями, эмоциями и проч.
Но, бля, хочу назад в Майами.
Если на секунду задуматься, оглянуться вокруг, то становится очевидно, что жить здесь УЖЕ не хочется, а детей рожать ТЕМ БОЛЕЕ!!!!
И все-таки обидно, что хочется бежать от Родины!
- Кафе, которое оказлось закрытым, а я оказалась на улице одна.
- До работы доковыляла, думала до начала рабочего дня выпить там чайку.... оказалось, что ключ врученный мне недавече не подходит к калитке.
- Потоптавшись на улице, решила развернуться и дойти опять же до кафе..., которое оказалось было уже открыто в момент, когда я порывалась туда попасть первый раз (дверь сильнее надо было дергать)
- К одинадцати я в итоге добралась до работы. Отвела занятие и отправилась по делу в университет, но поцеловала дверь т.к. понедельник-сука-выходной.
- "Ну да ладно, - решила я, дойду до бабушки".... Это было довольно опромедчивое решение, т.к. пришлось выслушать 15 минут негатива... и сия моя душа не выдержала, и ушла в нужный книжный, который конечно же тоже был закрыт!
Понедельник, блин!
Мы все рождаемся и умираем. Рождаемся и умираем. Мы рождаемся вне зависимости от социального, материального или духовного состояния наших родителей. Мы производимся на свет одинаковым способом. И смерть всех нас в свое время настигнет вне зависимости от того кем мы стали, как мы прожили жизнь, и чего мы добились. Умрем мы все по-разному, но все же умрем...
Так вот этото промежуток между рождением и смертью должн быть наполнен жизнью. Каждый стремиться наполнить его своей жизнью. Человеку необходимо ПРОЖИТЬ этот кусок для того, что бы признаться самому себе перед смертью, что он прожил этот промежуток не зря, что он что-то сделал, для кого-то он что-то сделал. К сожалению, в этом нравственном стремлении реализивать себя в жизни мы часто забываем о том, что жизнь – этот вовсе не череда несчастий, страданий и испытаний, а время, которое нам дано в дар для того, что бы оно было прожито С УДОВОЛЬСТВИЕМ, с умом, с исполнениями наших желаний. Так почему же мы так стремимся к постоянному самокопанию и самоуничижению....?! Отчего мы не улыбаемся каждому дню? Почему мы все боимся умереть, но не боимся при этом прожить в злости или в страдании все наши дни до смерти?
Улыбаться, радоваться каждому прожитому дню – это важно! Важно помнить, о том, что жизнь у нас одна, и только от нас зависит, как мы себя чувствуем в жизни, кто мы, что мы делаем, где мы живем, с кем дружим, кого любим. Нет никакой судьбы! Есть мы сами, которые определяют нашу судьбу и творят ее!
Ученик пришел к своему духовному наставнику и говорит:
- Учитель, помоги мне! Я хочу быть мудрым и успешным человеком. Но у меня ничего не получается!
Учитель решил разобраться в ситуации и узнать подробнее, в чем причина таких мыслей:
- Почему ты так решил? – спросил учитель.
- Мне не хватает в жизни мудрости. Многие решения, которые я принимаю, к сожалению, оказываются не верными. Вот, например, месяц назад передо мной был выбор, куда поехать на отдых: в горы или к морю.
- И что же ты выбрал?
- Я поехал в горы.
- Отличное решение, - сказал учитель.
- Я тоже так думал, - вздохнул ученик. – Но весь месяц моего отдыха в горах шёл дождь. А мои друзья тем временем отлично отдохнули у моря. И почему я не поехал вместе с ними?
- И такие ситуации очень часто происходят в моей жизни, - продолжал ученик. – Учитель, подскажи, как мне стать мудрее?
Учитель подумал и ответил:
- Это очень легко: просто поверь в свой выбор!
Любое решение, которое мы принимаем – правильное! Ты же не знаешь, что могло случиться с тобой у моря. Возможно, ты бы подхватил какую-нибудь болезнь и пролежал бы весь отдых в постели. Всё очень относительно. В любом случае, главное всегда занимать активную позицию и принимать хоть какое-то решение. Любое решение лучше, чем отсутствие всякого решения!
Мы никогда не узнаем, лучше ли та дорога, на которую мы не свернули.
Пока я не обременена ни семьей, ни тяжким грузом быта и работы, я вольна делать все, что мне вздумается, находить удовольствие во всех аспектах своего существования.
Наверное, многие меня не поймут в моей погоне за постоянной сменой декорации... да мне, по большому счету, и не нужно этого понимания... МНЕ НЕОБХОДИМО МЕНЯТЬ СЕБЯ, МЕНЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ЧТОБЫ ЖИТЬ.
Да, к 23 годам я не доучилась пока ни в одном университе, на моей полке не пылиться красный диплом, я не обрасла семьей, не сижу в офисе на твердом стуле с 8 до 6, у меня нет компании постоянных и верных друзей, зато я довольна собой, довольна знаниями, которые у меня есть, довольна любыми событиями, которые со мной происходят, своим умением любить окружающий меня мир во всех его проявлениях.
